tatapan mataku cerminan hatiku

Hei... awalanya becanda aja, sama hal nya dengan anak gadis lain nya yang ingin tau seperti apa suaminya kelak dan bagaimana kehidupan pernikahan nya. namanya ramalan dan prediksi tidak 90% benar. Tapi kok sama semua jawaban mereka ya???

Awalnya sih lewat dua tahun lalu pria itu bilang suamiku nanti berkulit sedikit gelap, tinggi, rambut pendek dan badan nya atletis tapi bukan angkatan. Ibu nya cerewet dan dia anak yang baik berbakti dan bisa diandalkan. hahahaha...dan betul aku pernah gak enakan juga sama mama Bangkit.Aku pikir Bangkit Hutapea yang akan jodoh ku dia kan polisi. hei.. tapi bukan angkatan. Yah betul juga. aku gak jodoh dengan Bangkit. Padahal dia adalah Pria sangat ideal menjadi pemimpin.

Nah... Semalam nih jam 10an malam. temen aku dari bali nama nya Bli mang Etam bermula dari smsan nanya kabar dan lucu lucuan, habis bli suka sekali mengatakan jatuh cinta sama ku padahal dia sudah berkeluarga, tapi aku tau dia itu becanda dan bapak yang sangat bertanggung jawab terhadap keluarga biasalah joke teman teman.
             Dia bilang " erika... suami mu nanti orangnya berkulit gelap tapi bukan bangsa hitam (masih kulit indo lah), dia tinggi, wajahnya tirus, rambut nya pendek,body seperti militer lah...tapi bukan militer. yah..tidak kaya dan tidak miskin, sepertinya pengusaha lah. Dia itu mencintai mu dan yang jelas lelaki yang tau nikmat nya kamu itu lah dia ( hahahaah.... emangnya aku dimakan???)". wow...aku terkejut .. kok bisa sama seperti yang di mimpiku dan yang diprediksi dua tahun lalu.

Masalahnya Bli... kapan aku merried nya??? *_*...lama betul kalo tahun depan...

Ketika Kubayangkan kedepan dan bakalan jadi apa aku nanti jika kehidupan dan pekerjaan ku begini begini saja aku makin kalut dan makin bingung, stress bertambah dan makin membuatku tidak bisa berpikir tenang. Kegalauan hatiku belum bisa kuatasi sampai saat ini walaupun terkadang orang bilang hidup harus disyukuri dan di jalani. Bagaimana aku bisa bersyukur? makan saja aku susah... bagaimana aku menjalani dengan damai toh  beban ku begitu berat di jiwaku.

Bahagia... Kapan kau mendekat dan berdiam di hati dan jiwaku. Aku membutuhkan mu saat ini, jiwa dan tulang ku hampir rapuh dan bathinku tak kuat menahan derita ini. Aku malu terhadap diriku dan malu terhadap kehidupan ku.

Ketika malam tiba dan saatnya meletakkan kepala di bantal, hal pertama yang terjadi adalah otakku mulai berputar dan berpikir, jiwa ku cemas dan raga ku lemas. Aku benar benar tidak kuat lagi dan sangat tidak kuat.

Aku mencoba memejamkan mata dan kutelusuri hari demi hari yang lalu untuk belajar lebih baik kedepan nya, belajar mengenai persoalan hidup yang tidak henti hentinya datang mendekati ku seakan persoalan sangat mencintai ku sehingga ketika aku berlari mereka terus mengejar.

Aku letih...
Aku bosan...

Tuhan...
Sungguh aku tidak tau apa rencana Mu, apa yang Engkau inginkan dalam hidup ku. Ajar lah aku menjadi anak yang bisa memberikan terbaik dari yang aku punya, jika saat ini aku tidak punya apa apa itu juga milik Mu.

Sungguh aku malu terhadap kehidupan ku dan malu terhadap diriku tidak bisa berbuat apa apa untuk diriku dan lingkungan ku apa lagi untuk Mu.

Tuhan...
Mengertikah Engkau hatiku?
Bisakah Engkau rasakan getirnya hidupku?
Jiwaku kosong, pikiran ku kalut.

sungguh...
aku ingin tau apa rencana Mu dalam hidupku agar aku bisa bersyukur dan menjadi pribadi yang bisa memberkati orang lain.

Aku tidak tau apa yang akan terjadi esok dalam hidupku, apa kah baik atau buruk entah lah. Aku tidak mau menggambarkan dan membayangkan bagaimana itu karena aku takut tidak terjadi dan sia sia sudah semua. Di usia ku yang sudah matang dan seharusnya menjadi orang perpendirian dan mempunyai pegangan hidup malah menjadi orang yang keras dan tidak acuh terhadap siapapun, sikap manis dan kreatif ku dulu sudah sirna. ah... aku tidak menyesal.

Seandainya ada yang mengerti dan mengenal hati dan pikiranku saat saat ini... tapi Tidak ada satu pun dan seorang pun tidak. terkadang aku menjadi anak manis, terkadang berang, terkadang murung dan sering juga happy tanpa sebab itu semua karena menutupi galau dan kabut nya hati pikiran ku. Aku tidak segan memaki orang walaupun usia nya 30 tahun berbeda dengan ku apalagi seusia. Cowok cewek Muda Tua akan aku maki dan sumpahi di depan nya kalo aku tidak suka. Aku Bukan gadis baik baik, aku jahat dan pembangkang.

Hidup hari hari ku tidak beda dengan sampah yang tidak berguna yang suatu hari akan di buang dan mati lenyap!!!.. Biarin saja... aku tidak peduli dengan hidupku... mati hidup sama saja bagi ku. Aku stress dan hampir gila, semua yang aku inginkan tidak tercapai dan sia sia, apa guna nya hidup? semua hanya hoax dan kaya tai...

Aku benci hidup ku dan aku benci diriku... rasa ini muncul saat aku mulai masuk perguruan tinggi yang tidak aku suka karena semua temen temen SMA ku dulu mayoritas 75% melanjutkan di pulau jawa, 15% angkatan atau akademi dan sisanya ntah kemana, SMA kami terkenal dengan alumni alumni yang hebat dan itu sudah teruji setap PTN Favorite pasti alumni kami ada disana setiap tahun nya. aku malu walaupun Kampus ku bisa dibilang favorite di sumut, tapi ya sudah lah... itu sudah berlalu...

Rasa benciku muncul saat aku bekerja di pulau ini, aku harus kehilangan teman teman yang sudah kudapat dari medan, nah sekarang harus beradaptasi lagi. Aku makin benci ketika aku tidak bisa melepas stress,apalagi orang orang disini tidak seperti yang aku inginkan, beda banget donk dengan temen disana yang pola pikir nya kritis, cerdas dan logis namun mengasihi. Dan yang paling aku benci adalah bapa ku yang selalu mengekang ku untuk tidak pergi dari sini ... kayak tai... babi anjing dan sampah....mmg nasib sial!!! hidupku sampah, hidupku kayak gembel....

kenapa??? aku sadis ya?? aku kejam ya???.... ia.. aku jahat... watak ku ini terbentuk ketika aku mulai depresi awal aku kuliah, namun sedikit banyaknya terhapus karena banyak temen dan ibadah. nah... makin ancur selama disni, sudah setahun tidak berdoa tidak ibadah. ngapain ibadah??? kayak tai tuh gereja, apalagi orangnya bodoh bodoh, mata duitan dan jelek jelek. (wehehehehheheh).. mampos... ah udah lah. aku tidak bisa calm, aku tidak bisa stay down... jadi ada yang bilang aneh, ya karena aku tidak mau bego diam... that's my brain...karena aku anak yang aktif dulunya dan bisa ngasi ide2 lucu dan cemerlang, disini... otak ku beku..kayak es di kutub dekat tai...


Ah... Udah ah..
 Hidup harus dipertanggung jawabkan untuk Tuhan nanti di akhirat, ya ku tau itu, aku punya jawaban nanti, aku punya makian...satu jawaban nya adalah "aku benci hidup dan diriku karena tidak ada yang baik sama ku dan yang aku temukan". So YOU also bad to me!!! that it is.

Kau tau betapa hancurnya hatiku?
Kau tau betapa crowed nya pikiranku?
Kau tau kalo tiap malam aku menangis?
Kau tau betapa depresinya aku?
Kau tau betapa aku merindukan suasana temen temen dulu?

hatiku hampa selama disini, kosong dan galau...
itu lah alasan aku benci hidup dan diriku.

Ada yang bilang sikap seperti ini hanya bis diobati dengan kasih sayang dan cinta... tai lah dengan cinta... kayak pantat dan ikan busuk...

Yosafat, andricko, fan royen adalah contoh pria yang maunya menderita seumur hidup, pincang, bibir peyot dan loyo. karena mereka adalah laki laki pengecut dan tidak bertanggung jawab!!! kasian banget istri atau pacar kau ya.. untung aku gak sempet jadi pacar mu.... kelaut aja lo ye...

sudah setahun dua bulan aku tidak bisa melepas tawa dari hati paling dalam dan menikmati hidup selayaknya anak muda yang identik dengan hura hura dan lepas hidup tanpa beban, hatiku sepi dan kacau balau, ingin ku susun menjadi suatu ucapan syukur dan memahami arti hidup selama disini tapi tidak bisa juga ku mencicipi sedikit arti hidup itu. aku mulai berontak, mulai stress dan depressi, kulampiaskan dengan menekuni kerja ku dan menjadi kan kerja adalah fokus utama ku walaupun terkadang ingin aku lari dan berteriak "Tuhan.... dimana keadilan Mu? dimana? dimana? kapan dan kapan?. Sudah 1 buku tulis dan note kecil lain nya habis untuk coret coretan tentang kegalauan hatiku, catatan itu bukan diary karena diary pasti tulisan nya lebih rapi dan asyik dilihat. tapi buku itu penuh dengan coretan dan garis garis yang tidak dipahami oleh siapa pun, aku pun tidak memahami nya, tapi itulah yang sebenarnya di hati dan di pikiran ku. sudah seharusnya aku di bawa ke psikiater. jiwa dan pikiran ku sudah sedikit lari dari ambang batas gadis normal seusia ku. terkadang aku berpikir, aku adalah gadis yang tidak seberuntung gadis gadis diluar sana yang bisa menikmati hidup dengan temen temen nya berpakaian mahal dan up to date. sedangkan aku adalah karyawan di tempat jauh dari yang aku inginkan. hari hari yang kujalani mulai dengan berontak terhadap Tuhan pastinya dan ujung ujung nya berdampak pada mereka yang berinteraksi dengan ku. aku mulai tidak sopan dalam ucapan dan tingkah, walaupun sebenarnya itu bukan karakter aku sebenarnya, aku anak yang manis dan sopan hanya sedikit keras dan tegas.
 jika ditanya apa sih sebenarnya yang aku impikan, aku tidak bisa jawab, karena semua sudah hilang dan lenyap di bawa angin laut, yang tertinggal hanya pasir dan tandus. apalgi jika mengingat bapak dikampung, hatiku miris bercampur sedih. aku terkadang berontak terhadap dia, dia mendidik aku dengan keras dan terlalu mengekang, nah sekarang aku seperti ini, hidup susah dan miskin. ingin aku mati, ingin aku hilangkan beban ini.

your kiss really warm, it's make me shady. i wanna try again! mm... owh..connelo




hahaha
namanya juga boong...

gaptek?? ya ... maklum lah, jauh dari kota dan tinggal ditengah pulau kecil yang indah.